Milion-10 Años (Parte 3)

ItalianOZ

Musica Para Cenar by Oz de Milion

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La Angustia

Esa especie de materia que me sigue desde hace tanto tiempo, va viene, se detiene, huye, vuelve...y esa angusita que angosta mi garganta, como si algo concreto estuviera dentro de ella (que paradoja, concreta la angustia que es tan abstracta)...Duele, confunde, hasta a veces parece que me excitara (no es que sienta eso, pero porque se queda?)...Como si mi cuerpo-mente rechazara la idea de alejarla, de sacarla de mi vida, como si eso me acercara a la muerte..Angustia=Vida?...Escribo esto ahora con mucha angustia, y quiero hacerlo, para disciparla, aqui, en este bloc...como un diario adolescente que alguna vez escribi, y alguna vez abandone...Abandonar la angustia, me significa la muerte?, y, si...(ya no digo arrancarla de raiz, no se si es posible), pero al menos, saberla, entenderla, tener poder sobre ella (habia escrito "temer", Ay Lacan, Freud...vengan a mi...traigan su luz de sabiduria)..Pero volviendo al temor de muerte, evidentemente, a la muerte que uno le teme, es a la muerte de nuestros vicios emocionales, de aquello que nos hace mal, y aunque uno quiero alejarlo, vivio con eso hasta hoy, y estoy vivo, y por eso es tan ardua la lucha de alejar aquello que ya se que me lastima, que no me gusta, que me encarcela?...Como una vez me dijo una psicologa (yo hablaba del temor que sentia a la muerte)..y ella me respondio..-Quedese tranquilo, que cuando muera no va a sentir nada_...me gusto eso que me dijo, me rei, esa vez y siempre que lo recuerdo..., entonces mi temor, es a matar, o manejar, o develar aquello que me ha hecho sentir mal siempre....Es hora, si no es ahora, sera mañana, o pasado o alguna vez, pero se que no quiero morir, sin haber sentido la sensacion de comenzar a matar aquello que es parte de ese lector, faccista, que cada uno (a su manera), pero que todos tenemos...En fin...escribir, me concentro en otra cosa, ahora que estoy terminando de hacerlo, comienza a querer hacerce notar nuevamente, y yo le grito....-Vayase a su villa!!!!!-

Feliz 2010!!

Lo escuche hoy y me parecio muy lindo como deseo de Año Nuevo.

No todo esta perdido, si tenemos el valor de admitir, que todo esta perdido, y empezarlo de nuevo.

All is not lost, if we have the courage to admit that all is lost, and start again.

Julio Cortazar.

Comun...que? (Primer episodio)

Cuando era chico, no me gustaba comer, y yo le preguntaba a Dios -Porque el ser humano, no puede subsistir de otro modo?-
Tengoo recuerdos de antes del año, que me inventaban el famoso avioncito, y otras cosas que no recuerdo, para alimentarme.
A los cinco años recuerdo estar sentado sobre la camilla del consultorio de alguien que hacia llamarse doctor, diciéndole a mi madre (obvio que el mensaje era para mi} -Dejelo Sra., total si no toma leche se va a morir-, y lo que continua (y no recuerdo), es que comencé a tomar leche.
Recuerdo un atardecer en la puerta de casa, yo en el medio y por debajo de dos o tres adultos, oír a mi tía Eugenia (que media menos de 1,50), decir que por culpa de el pecado que habían cometido Adan y Eva (cojer), uno era mortal, (y menos mal que a mis padres nunca les escuche ese tipo de gansadas), pero aun así, me veo en la Iglesia de Lujan (en Rosario), y todas la noches en mi casa, rezar, para no morirme.
Recuerdo los juegos sexuales que tenia con mi primo Fabian, a partir de mis 8 años..., una orgía infantil, con chicos y mi amiga Myriam, en el altillo de la casa de uno, y el quilombo que se armo, cuando los padres se enteraron....pero yo tenia la virtud (sin saberlo), de pasar inadvertido, y claro esta, es como si nunca hubiera estado allí, y jamas lió se me armo.
Jamas jugué en la escuela primaria, odiaba los recreos, y me quedaba en la puerta del aula, esperando que suene la campana, para (al fin!!) entrar al aula, y mi madre prometiéndome comprar lo que yo quisiera (elegí un conjuntito, precioso de chomba y pantaloncitos cortos), para que jugara, y me acuerdo de jugar en ese recreo con un amiguito a "la ese ese a", un juego de la época, que era mas de chicas; pero jamas me olvidare de esa sensacion, de cruzar el patio como si estuviese en medio de una batalla, entre bombas, tiros y granadas.
Recuerdo, ya mas púber, ir a un picnic de la primavera, con mis primos mayores que yo, y como estaba muy nublado, yo estaba vestido con un precioso piloto, abrochado y con cinturón, y ellos (los "comunes") riéndose y burlándose de mi.
Me recuerdo, masturbándome en el baño, y limpiar muuuy bien el inodoro, para que mi madre o mis hermanas, no queden embarazadas de mi.
En primer año de la secundaria, mintiendole a mis padres en la cantidad de materias que me había llevado, y las que había rendido en diciembre, no me permitían pasar de año, pero para no perder las vacaciones, les hice creer, que había pasado a segundo. Y marzo esperandome con el miedo de que todo se rebelara, y el primer día en el aula (por un error del destino?), anuncian mi nombre, como si nada hubiera pasado, y yo estoico, con mi enorme timidez, y mis problemas de sociabilizar, bancandomela con tanta valentía.
Me recuerdo en los siguientes tres años, fingiendo ir al colegio, y ocupando mis horas de colegio, entre colectivos y caminatas.
Recuerdo, un día de esos, tomando un colectivo que me llevaba a Funes (un pueblo a unos 15 km de Rosario), y pagarle al conductor con un billete grande, y al bajar me iba a dar el vuelto (que no tenia, en ese momento), y yo bajarme del colectivo, olvidandome de pedir mi dinero, y volver caminando a mi casa (unos 20 km, quizas), y ver en la tv, "Almorzando con Mirtha Legrand", levantarse de la mesa a Dorys Del Valle (estaba mal, porque Peron se estaba muriendo), y luego a Isabelita de negro lutisimo, anunciando la muerte del entonces Presidente.
De mas chiquito, me recuerdo con mi amiga Myriam, en el patio de su casa, bajandonos los pantalones (no teniamos mas de 7 años), y el olor de su conchita, que jamas olvidare.
Recuerdo como odiaba ir a la playa, el pegoteo de la arena, y la piel endurecida por la sal del mar, y elegir a pleno sol de mediodia, ir a jugar a los jueguitos en "Sacoa".
Aunque no encajaba con el "comun" (com"o"un, que?), y lo padecia, y forme un lector, que me hacia sentir "culpa", por mi naturaleza; que bueno que no me adapte, que bueno que pude seguir, que bueno que puedo seguir y aprender a curar cicatrices inventadas, pero no por ello, dolorosas...

Tengo Todo

Tengo una linda familia, y sin embargo vivo algunas veces (como esta), como si fuera huerfano de ella...Tengo amigos, buenos, contenedores, dispuestos siempre a mi compañia, pero tantas veces (como esta), me veo en un espejo, como quien ve a aquellos hombres que crecieron solos de todo...Tengo mi casa, que tanto soñe, que tanto desee, un techo que me cobija, una buena cama, una heladera que guarda comida y bebida, pero en noches (como esta), soy como un homeless, tratando de resguardarme de la peor tormenta del año...Tengo un lugar hermoso, creado con amigos, que me permite desarrollar, mi creatividad, mis mas, pero en epocas (como estas), soy como un desocupado ansiando, tener que levantarme todos los dias, para ir a trabajar...Tengo, tengo un mundo de sensaciones (como canta Sandro), y me pierdo en buscar la sensacion de estar siempre feliz....
Podre, salir de las faltas...?, yo se que si...pero porque, en semanas (como estas), creo que la unica sensacion es estar en senza emozioni....
En dias (como estos), deberia dejar de leerme, y solo saber que todo pasara...